25岁加入外卖骑手行业，我已经送了七年外卖，身边的很多骑手买房买车，只有我四大皆空，无房、无车、无存款、无老婆，输掉160多万。

我已经在外面住了半个月了，这么热的天气，半个月没洗澡、没刷牙、没换衣服，身上都发臭了。不是我租不起房，而是每天的工资，到手第一时间就被我拿去赌掉。因为租房一次性就需要交2800，押一付一也要一千多，我总想一次性凑够房租，才逼迫自己反反复复的赌，赢了又觉得不够，输完仿佛才是结果，而且只要输一定是分文不剩，连防蚊虫花露水，蚊香那些，都得去找小卖部赊账，我这么大个人了，何必让自己沦落到这一步，就连羞耻心都没了。

没钱吃饭，取餐的时候顺手牵羊多拿一个，好听点就是江湖救急，难听点就是偷。我真不想赌，用心干，每个月也能拿到八九千，早高峰，午高峰，晚高峰，如果晚上努力点通宵加班，一天三五百能赚到。辛辛苦苦赚的钱，又舍不得还债，一有钱就想去赌，赢了还是左右摇摆舍不得还债，输完跟吃了水泥被灼烧一样的痛苦。

身边认识的那些骑手，每个都欠钱，现在时间久了，他们看到我都没好脸色，我想讨根烟抽，他们都说抽完了，明明我看到烟盒子里还有，就是不愿意给，被人戏耍的感觉真的难受。送餐的路上，也厚着脸皮跟顾客要烟，就说忘了买，大部分都不会拒绝，其实我可以买烟，也能把日子过好，也能租个单身公寓天天洗澡，想吃什么自己去买，想喝什么就去喝，我这过的是什么水深火热的日子，不赌会死吗？没钱了发重誓戒赌，有钱了跟狗一样屁颠充值，输完就开启圣人模式了。

今年跟家里要了6000多了，不是骑车把路人撞了，就是自己电瓶车被人偷走了，我爸就是个苦力工人，长时间被水泥侵蚀，去年看到他的手指甲都掉了，腐烂的让人心疼。我妈为了赚钱，常年都在四处奔波，不是帮人插秧，就是帮人摘茶叶，每天就80块。也在医院里兼职当护理工人，给人换尿不湿，就这样普通的家庭，30万存款都给我了，还帮着我从亲戚那边借来了32万。从我25岁赌博到现在，每年都有10万块的收入，我却一分钱没带回家，沦落到连10块都要跟亲戚借。我的姨夫直接在微信上骂我是个畜生，早点结束自己也是为社会贡献，因为有一年赌上头了，我把他家农用三轮车开去卖了赌钱。

前年的腊月，奶奶过世前的两个小时，支开所有人，用尽全身的力气，微微颤颤的从被褥里拿出蛇皮袋包的3000块交给我了，那是她省吃俭用存的，流着泪告诉我，把钱拿好，不要跟其他人说，她见不到大孙子娶老婆了。我也哭了，这笔钱就连我爸妈都不知道。奶奶断了最后一口气，我妈就让我去超市里买鞭炮，我还顺便把奶奶给的3000兑换到微信上，通往回家的路上就给输完了，我不想赌，真不愿意赌，被债务给压的，没有任何办法，我这生最对不起的就是我奶奶。

这些年，我都很拼命的上班，每年都能赚10万，七年就按照60万算，父母30万存款，亲戚借了32万，我自己目前还负债33万，一个普普通通的人，能输掉这么多，谁会相信。爸妈一直以为我还的差不多了，我欺骗他们赚来的钱都存了定期，每次都拿一些假的截图欺骗老实的父母，一次次榨取他们的血汗钱，把钱给我了，宁愿蹲在闷热的桥洞下赌，也不舍得把这笔钱拿去租房，换一身干净的衣服。

谁能理解我内心的挣扎，道理我全都懂，就是戒不掉，心魔这东西太难控制，赢钱提出来第二天班也不想上，输了开足马力跑单，比谁都要拼命，第二天工资到账了，我又好了伤疤忘了疼，一分不留都充上去，有时候烟瘾发作，可能会买一包烟，在这种恶性循环的环境中，年复一年，25岁到今天32岁，人最宝贵的青春全被我浪费，我图什么？

我现在太难了，电瓶车的电池是租的，还有最后三天要到期，如果一鼓作气的努力三天，电池还能续费，就是太怕自己控制不住，来投稿警惕下自己，希望我的投稿能通过，因为我不想赌了，我想天天看看自己的故事提醒自己犯的罪，我要改，我要弥补，我必须要戒赌。