今天是2024年7月2号，下午4点27分，工资到账。我鬼鬼祟祟地溜进厕所，点燃一根烟，独自呆了半个小时。出来时狠狠抽了自己一巴掌，强装镇定地回到岗位继续工作。谁能理解我在这短短时间里经历了什么？我轻易地把一个月的收入输掉，这已经是无数次的循环。月复一月，我不断地输钱，吃喝住舍不得花钱，却输到生活难以维持，甚至连生活费都要向父母开口要。我常常自问，既然戒不掉，我何必出来上班，把辛辛苦苦赚来的钱输给别人？
我是一名技工，在这家工厂已经工作快五年了，还升为小组长。收入从4K提升到9K，但我一分没存下来。这三年里，我卖掉了房子和车子，输了的金额加起来已超过280万。
年初，为了还债，我与父母商量，卖掉了老家的婚房，卖了95万。那时所有的网贷都逾期了，全部还清后，我手里只剩不到10万，买了一辆车。为了赌博，我找中介办理了17万额度的信用贷，实际到手只有14万，中介费3万我也毫不犹豫地支付，脑海中全是赌的念头。爸妈的房子早在一年前也卖了，卖了90多万，等于我卖了两套房，却依然无法摆脱困境。
我开始怀疑自己是否有病，无法控制自己。每次面对债务压力，我都会感到窒息，虽然还清了债务，但过后却依然心烦意乱。
赌的时候，“刺激”是我的常态，戒赌后的平淡让我难以适应。年初房子卖了，债还清后，看到工资打卡时心里却感到焦虑。我迷茫的是没有房子，月薪9000，能存下不到5000，十年才能存50万，二十年才能买得起毛坯房。一想到这些，我心里就隐隐作痛。身边的人都有车有房，而我却失去了曾经的一切。焦虑之下，我想着再试一次，最终又糊里糊涂地去赌，现在连车也没有了。
我妈是个卖菜的，七八年来都在菜市场奋斗，现在只能在街边卖菜，生意时常被城管驱赶。她每天早上五点起床，一天下来赚不到六七十块，却仍在坚持。我工资足够养活家庭，但我却混成这样，始终戒不掉赌，还要花她赚来的血汗钱。她最大的心愿是有一辆电瓶车，而我每次答应她，却总是输完钱才后悔，想着不如把钱给她买辆车。她挑着担子走到菜市场，要走五公里，为了那微薄的收入。而我，每天三百的收入却连一分钱都存不住。
我感到自己是个罪人，反思总是在输光的时候。厂里几个同事也都欠着钱，我能分期还款，跟他们沟通，每个月还一些，但我却宁愿把钱充到赌博平台上，输完了才知道痛苦，随后又浑浑噩噩地继续上班，迷茫不知自己为何而活。
每个时段，我所担心的事情都不同。没饭吃时，我只希望饭卡里有足够的钱。等待工资时，我会规划怎么还债、存钱、给父母。可发了工资后，这点钱根本不够，心中又想着赌一把，赢了再还债，结果又输了，期待下个月的工资。此时，债务依旧未还，同事们每天都催，我经常饿肚子，若父母不再管我，或许我真的能饿死。我瞧不起自己，恨透了自己。我的计划总是赶不上变化，心高气傲，却对现实无能为力。
目前负债7.3万，都是朋友和同事的债，网上的借款再也借不到，不然我或许又欠下七八十万。我连烟也买不起，甚至偷过同事的烟，看着桌子上和床头的烟，我却甘愿花几千去赌。真想回到过去，那个孤零零的人。食堂吃饭时，没人愿意坐在我身边，大家都知道我是个欠债不还的人。现在，父母和我说的话也少了，他们知道我欺骗了他们，明白我是什么样的人，却无能为力，只能尽力让我活着。但我不想这样，我想过得开心些，知足些，多孝顺父母。然而内心的魔鬼让我无法控制，总要等钱包里干干净净才会觉悟。
